90年代初，離婚這件事還不太被社會流行，好像單親家庭的孩子就低人一等，會被鄰居和同學議論。

從媽媽的表達裏，我並沒有感到自卑，因為學習比較好，也並沒有遭到學校裏的冷對待。但我隱約的能感覺到一種區別於爸媽齊全的家庭。可能這就是孩子的敏感吧。

爸爸，在我這就是個詞，帶有恐怖記憶的詞。我好像並沒有羨慕過那些有爸爸的孩子們。但我內心一直有個聲音告訴自己，不能給我媽丟臉。單親家庭的孩子，要更優秀，不能給別人說閑話的機會。要讓所有人證明，我不是拖累。

我努力懂事，努力被所有人認可。

因為成長環境裏男性角色的缺失，每次去同學家，看見同學爸爸，我都會莫名的緊張，甚至有點害怕，如果同學爸爸在家，我大概會選擇不去他家玩，甚至見到男老師，也會莫名緊張還帶點害怕。

一個單親女人，想養大一個孩子，確實很難。要麵對許多不確定和生活的種種挑戰。我想，我媽也想有個大人，能跟她一起承擔生活的重任吧。

麻將桌上的男男女女總是有點不入流，今天這個跟那個好，明天那個跟這個好。在叛逆期的我來說，覺得他們都不是什麼好人，我表現出不友好，對周邊人都要時刻保持警惕的態度，那個時候我並不知道未來要成為什麼樣的人，但我知道我一定不要成為這類人。

記不清媽媽到底有多少個男朋友。每次交了新男朋友，並不是以我想象的見麵方式認識。她表現的很隨意，很自然，完全不需要顧及我這個女兒的感受，這個家人的想法，當然，她的男朋友會更順其自然的，以一個新的身份來到我眼前。

我必須要接受，當然，我的意見並不重要。因為這是媽媽的家，她想帶誰就帶誰，想跟誰好就跟誰好。

可我不能接受這樣的方式，憤怒、傷心、難過、抵觸……太多複雜的情緒，對於那個小女孩來說必須藏得好好的。因為媽媽一個人帶我不容易……我不能破壞她的生活。

第一次見我養父那年，是五年級。一個晚上，我媽沒有提前鋪墊什麼，說是帶我去吃飯。一見麵，我媽那熱情，吃飯間聊天的氣氛，我大概猜到了。飯後，那天沒有回自己家，去了養父家……

一個一居室的房子，一張床，那晚，我們三人睡在那張床上，我媽在中間……

半夜，我半睡半醒覺得被子裏有動靜，一絲不太好的感覺，但我並不知道哪裏不好，我不知道用什麼樣的詞可以形容那時的感覺，我想哭，不知道為什麼？我害怕，緊張，想逃走，不知道為什麼，於是，我隻能裝睡，使勁讓自己睡著，當作什麼都不知道。

這樣的事不知道發生過幾次，後來養父搬回媽媽家，我媽依然忙碌在麻將場上，半夜玩麻將，養父都會陪在旁邊，他很避嫌，不會單獨跟我在房間裏，我媽出去，他隨著就跟出去，雖然經曆了那次猥褻，我記得那事以後，那位男朋友滾蛋的時候被我瘋狂暴打，我也跟我媽說過他好像晚上摸過我，但我媽晚上出去打麻將依然會急急忙忙赴約，把養父和我扔下，我很慶幸遇見我的養父，之後的十年裏，幸好是他當我媽男朋友。他是我除了親爸，唯一改口叫爸的人，他是童年裏，唯一保護過我的人，除了姥爺，唯一讓我感受過愛的男人。

多年後，我們搬家到新房子，一個晚上，朦朦朧朧聽見外麵傳來什麼聲音，當我走出去時……看見了她和養父赤裸身體的一幕。

第二天，她並沒有跟我解釋什麼。我們都當作什麼沒發生一樣。

成年後的我，有意無意的回避男女之間的“性”話題。我曾一度以為是性冷淡，我有病。因為我覺得肮髒，覺得是一件非常羞恥的事。

結婚前，我對我老公說，考慮結婚的同時也做好了離婚的準備；另外，我性冷淡，你要想好，如果你決定跟我結婚，請同時做好接受的準備，離婚任何理由都可以，但這個將不作為理由之一。

婚後，我也一直這樣認為，每次同房我都非常緊張，而且會抵觸，用手推他，抗拒。在很長一段時間裏我都認為這個毛病沒辦法根除。

突然一天，我好像覺得這是曾經的創傷，讓我帶有不健康的思想去看待這件事導致的，我好像找到了原因，於是我開始回憶那些不堪的往事，我試著跟我老公表達出來，他很包容，隻傾聽，第一次說完以後我發現他的態度對我好像有幫助，於是，我嚐試第二次滲透，幾年下來，他知道了我的所有經曆，沒有評價，沒有態度。