關肆彎身，從他那邊的地上端上來一個帶蓋的竹盆，掀開，裏麵竟放著一碗白米飯和兩盤素菜。

這要是之前，看到關肆給我準備白米飯和素菜，我肯定會高興的不得了，會感動的不得了。

但現在……

我隻想說兩個字：嗬嗬。

別以為打我一巴掌，用一顆甜棗就能把我哄好，我不是那麼容易收買的人。

我望著那白米飯和素菜，無動於衷。

見我不動，關肆貼心的把筷子遞過來：“不是想吃素嗎？給你準備了，吃吧。”

哼，別以為遞筷子給我，我就……

“咕咚！”我的口水出賣了我。

關肆一直在看我，感覺即便他聽不到我吞口水的聲音，也能看到我吞口水的動作。

想到我吞口水被他看到了，我臉就紅了，我紅著臉接過筷子，端起碗，埋頭吃了起來。

真好吃！

味覺不會欺騙我，這米飯是真的好吃，素菜是關肆炒的，也是一如既往的好吃。

這飯菜是很好吃，可我卻吃的並不開心，感覺自己好沒出息，昨天剛被關肆冤枉一通，還被他冷漠對待，今天他給我點好處，我立刻就……

啊，我好不甘心啊，不甘心就這樣被關肆的飯菜收買。

可是怎麼辦呢？我已經吃了他的飯菜。

俗話說吃人嘴軟，難道昨天的委屈，我就當啞巴委屈吃到肚子裏，不能說出來啦？

其實我心裏也知道，即使關肆不給我準備米飯和素菜，昨晚的委屈也將是個啞巴委屈，吃到肚子裏，就吐不出來了。

但是我……怎麼說呢。

我倒寧願他什麼都不做，讓我吃下那個啞巴委屈，至少那樣，我還可以義正言辭、理所應當的在心裏怨他，討厭他。

可他做了這些，特意給我準備米飯和素菜，我對他的怨氣似乎就沒那麼義正言辭、理所應當了。

而且關肆還是個很細心的人，我怕我會受不住他的糖衣炮彈，被他的細心打動，進而忘記他給我造成的傷害。

我不想這樣，真的不想。

如果關肆隻是一次傷害我，也就罷了。

關鍵是，他這不是第一次對我這樣。他之前就有過這樣反複無常的變化，一會兒對我不錯，一會兒對我又變了態度。

他不是人，又活了數百年，能在這反複無常裏自由變化，可我不一樣。

我隻是個普通人，才二十一歲，別說在那反複無常裏變化了，就是接受反複無常，我都有些接受無能。

我不想再承受關肆對我的反複無常，所以我要牢記他給我的傷害，不能被他的細心打動。

我堅信隻要我不被他的細心打動到，就不會覺得關肆對我好，不會覺得關肆對我好，當他再對我反複無常時，我就不會那麼難過，那麼傷心了。

……

後來，關肆對我的態度也不像那晚那般冷漠，恢複到跟平時一樣的溫和細心，甚至比平時對我還要溫和細心，但我對他的感覺卻變了。

而關肆卻不知道這些，因為他讓我做什麼，我還依然會去做。

就連那方麵的事情，我也不再反抗了。

也不去問蒼黎的事情了，每天就隻過好自己的。

不過，有一件事，我卻始終難以放下，就是我媽一直不給我打電話。

每晚關肆帶我出去時，我都把手機掏出來看一看，看看我媽有沒有給我打電話，或者發短信。

當沒有看到我媽的未接來電和未讀短信時，我很是惆悵。

惆悵的同時，我也會微微的慶幸。

我感覺自己有病一樣，每天既期待我媽給我打電話，又擔心我媽給我打電話。

好多次我都試圖說服我自己，給我媽打一個電話，但最後都以失敗告終。

說到底，我還是太慫了，不敢主動麵對我媽，把希望全部寄托在我媽身上，像鴕鳥一樣等待我媽給我打電話。

我媽不給我打，我就能堅持不給她打，卻忽略了我媽的感受。

不管小和尚怎麼跟我媽說的，說的再委婉，再好聽，都爭不過一個事實，那就是我將永遠都跟一個不是人的在一起，不會再回去了。

後來過了很久我才知道，我媽之所以不給我打電話，是她在努力說服自己接受這個事實，每天都以淚洗麵。

我爸說那段時間，我媽幾乎每晚做夢都喊我的名字，好幾次哭著從夢裏醒過來。

可惜，我並不知道這些。

要是我知道這些，我早就給我媽打電話了。

也正因為不知道，所以等不到我媽的電話，我很容易胡思亂想，想的最壞的結果就是：我媽知道我跟關肆在一起，不認我這個女兒了。

以為我媽不會再給我打電話了，直到七月十三那天……