（文章可能富有負麵情緒，請謹慎觀看）

難過的情緒總是在夜晚降臨。

明明一切都很好，所有人都很好，我也過得很好。可我偏偏覺得我格格不入。

是我有問題嗎？

沒有真正的朋友，讓我內心的話無法訴說。

我像一個joker，整天舔著個臉到別人麵前。

明明她有很多朋友，而我隻有她一個。

她的朋友都很樂觀開朗，而我卻內向。

但是為了融入她們，我又不得不裝出很自信很開朗的那樣。

有時看到得不到的回應，眼淚不會滴落，但心會痛。

我是一個矛盾的人，一個情感障礙的人。

我很正常，但又不正常。

我曾夢想自己在二次元是一個多受歡迎的人，曾妄想在父母眼中我是個多厲害的人，曾妄想在朋友眼前我是一個多麼開朗的人。

一切都是幻想，一切都是夢境。

一切都是病。

我抱怨這裏，討厭這種生活。

也曾抱怨自己的無能。

但也曾羨慕過。

無人知曉我的敏感，無人知曉我的淚痕。

給自以為信任的人訴說自己的疤痕，一種脫光了，把心都送給她的那種。

回想起來卻暗自後悔，覺得自己的經曆是如此的不堪。

我時而覺得一切都剛好。

又覺得一切都是災難。

剛好這個時候是我喜歡的，剛好我所愛的人在。

可惜我喜歡的不再喜歡我，我愛的也早已離世。

一切都剛好。

致命不至死。

胸口的刺痛時時在提醒著我。

難道是熬夜猝死了嗎？

也好。

至少比自殺要體麵。

可這是我想要的結果嗎？

我又曾不斷的改變自己的想法。

或許熬一熬就過去了呢。

也沒有自己想這麼不堪。或許是我把困難想的太嚴重了吧。

我為什麼變成自己所討厭的樣子？

如果我遲鈍一點。

沒心沒肺一點。

開朗一點。

回到以前。

一切美好的開始。

那麼我將不再遭受這些了嗎？

他們說請享受無法回避的困難。

困難嗎？我隻知道能壓死我的那種。

我總是很在意別人的看法。

我什麼時候才能不在意？

或許我後麵沒有人。

所以我沒有敢去嚐試。

我曾告訴自己，我的生活沒有那麼多觀眾。

但卻怕自己的醜聞在別人口裏訴說。

我受不了任何打擊。

因為我會真的非常非常難過。

我總是會在情緒崩潰的時候做出一些很極端的事情。

我沒有想過要威脅任何人。

我隻想讓他們看看我。

或許我不需要你們太多的話。

我隻需要你們等等我。

理解我一下。

希望我給予你們的回應，能給出答案。

我不希望我的答案是一片空白。

我也不希望我的心意，隻是簡簡單單的紙片。

我坐在那裏看著你們說說笑笑，我像個小醜。

我沒有辦法生氣。

因為我們之間又稱不上那麼好的關係。

可是我知道你的生活可以沒有我，但至少我現在不能沒有你。

晚間很吵，可我靜的隻能聽到我的心碎聲。

喘不過氣來的窒息感。

忍不住奪眶的眼淚。

我努力掩蓋自己的樣子。

戴上口罩，隻為遮住真實的自己。

之後，無人知曉我。