剛剛我還想著算了算了，但是上完廁所，洗臉的時候，我又想不能這麼算了。

什麼叫她回不回來，他對我好都是應該的啊，說的好像他對我有所虧欠似的。

如果說他要了我的身子，卻不能給我一個拿得上台麵的身份，不能給我我想要的愛是一種虧欠的話，那麼他對我的確有所虧欠，虧欠大了。

但是這個虧我認了，我不想他還我什麼，不想他因為這個虧欠才對我好。

真的，這種好，我寧願不要。

我越想他那句：“她回不回來，我對你好都是應該的，因為你是我的女人”，越覺得生氣，越覺得難受，越覺得……憋屈。

真TMD憋屈！

更憋屈的是，我忽然想到自己在心裏祝過他們好合。

其實我才是善良的那個，但是我不善良又能怎樣，某人他的心裏隻有他娘子，難道要我跟他娘子爭風吃醋嗎？

不不不，這不是我想要的結果，所以我要做個善良的人，依舊祝他們好合。

但是，他們好合了，我跟誰好合啊，誰還會跟我好合啊。

忽然好想哭啊，眼淚就那麼給力，剛想哭，它們就如同萬丈銀河瀉九天一樣，撲騰往下落。

我將水龍頭開到最大，雙手捧著水用力衝刷自己的眼睛，想借此止住眼中的淚水，但是一點效果都沒有。

“莫染，你真是沒出息！”我抬起頭，望著鏡子裏的自己，發現自己的眼睛好紅好紅，不知我的眼睛是哭紅的，還是被水衝紅的。

“你真的太沒出息了……”我指著鏡子裏的自己，低聲責罵：“不就是沒人陪你好合嗎？有什麼好哭的？世上單身的那麼多，他們都能活的好好的，你怎麼就不能活的好好的？”

我一定能活的好好的……

對了，關肆答應我了，放我離開的時候會消除我的記憶，到時候我就會忘記這一切，那麼我還有什麼好難過，還有什麼好哭的呢。

說不定我忘了這一切，還能找到一個我愛的、並且愛我的人呢。

但想到未來有一天，我會忘記關肆，忘記這一切，愛上另一個人，跟另一個人生活，我又覺得難以接受。

“莫染，你到底想怎樣？”我真想將自己打死，“離開是你自己的選擇，消除記憶也是你自己的選擇，你現在這樣哭哭哭是後悔了嗎？”

不，我不後悔！

即使難過死，痛苦死，我也不後悔。

“別哭了。”我伸手捂住鏡子裏自己的眼睛，在心裏告訴自己等我忘了這一切，我就什麼痛苦都沒有了，所以我現在哭可能都是白哭了，所以我不能再哭了。

我用水輕輕的衝了衝眼睛，把眼裏的眼淚全部衝出來，強力忍住眼淚，在鏡子前站了很久很久，一直到眼睛不紅了才開門離開。

我們住的這個房間，衛生間的地勢要比房間的地勢高，有一個小台階。

開門的時候我沒有往外看，下台階的時候我才往外看，竟看到關肆就站在我麵前。

不知道他是根本沒走，還是走了又回來了。

管他是怎麼回事，反正我看到他在嚇了一跳，腳一崴，差點從台階上摔下來。

幸好關肆反應快，及時過來，用手抓住了我的胳膊。

穩住身形後，我連忙推開他的手，並往旁邊走了幾步，與他保持距離道：“關肆，我知道有些事我們想的不一樣，但是我希望你能尊重一下我的想法，不要對我這麼好。”